話が聞けない

みなさん

こんばんは

しみすけです。

三日坊主になりました。

継続は力なり。

私、力ないなり。

頭には常に思考が湧き水のごとく、

わいてきます。

書きたいことはいくらでもあるんです。

忙しさにかまけて、サボりました。

気づいたら２年ぶりにガッツリタバコ吸ってました。

タバコ吸う時間あったら、Blogバカ野郎。

思考を整理しないと仕事集中できないぞ、しみすけ。

そんなことは、置いといて、

私は人の話が聞けない。

苦手である。

私の脳みそは

ちょっと普通じゃなくて、

先ほど湧き水がごとくと言いましたが、

湧き水というよりは、

噴水に近いかもしれない。

人の話を聞いてられない。

それって、こうでしょ？

それとも？

...って噴き出てきて、

最後まで聞けず、話の腰をおってしまう。

勝手に判断して、誤った行動をとってしまう。 

ゆえに人とうまくコミュニケーションがとれてない。 

相手の望む通りに動けない。

あいつ頭おかしいなって

徐々に離れていくか、諦める人が

大半かなと。

みなさますみません。

どこかで、変わらなくてはと思うのですが、

30年で築き上げた習慣はそうそう変えられない。

器質なのか気質なのか、卵が先か鶏が先かみたいな話だけど、

まあ、苦労してます。

周囲のみなさま、ごめんなさい。

わかっているんだけどね、脳みそが突っ走るんです。

自分の脳みそをコントロールしてこそ、人間なんだと思うんですけどね。

いかんせん、湧水こえて

噴水だから困ったもんです。

最近、とある後輩を

目にかけることがあって、

気づいたこと、

後輩、めっちゃ私に似ているwww

・話を聞けない。

・空気が読めない。

・人の話を聞けない。

・ゆえに自分が正しいと思う。

・自分はコミュニケーションとれてない自覚がない。

・キャッチボールなのにバットもって振りかぶってしまう

・バット振っているから、おかしな失敗をする

・感謝力に欠ける。

・壁をつくって、肚をみせない

等々・・・

昔の私を見ているようで、恥ずかしくもあり、

なんだかすごく、複雑な心境でした。

そして、少しは昔より、うまく生きていけるようになった。

(まだまだ至らぬところも多々ありますが、

以前よりは成長した気がします。お許しを・・・)

私は、同じ苦労をしてほしくない。

最短距離で変わってほしい。

だから応援してんだって言ったら、

本気で言っているんですか？

しみすけさん、真面目かって！！

ってかわされちゃいました。

きれいごと言わないでくださいってね。

きれいごとじゃなくて、

こっちは真剣とかいてマジだし、

本気と書いてマジだし、

とにかくマジなんです。

一点の曇りもなくマジなんです。

私も人の話が聞けないタチなんで、

もっと彼が何に悩んでいて、どう思っているか、聞くべきだったが、

あまりに自分に似ていて、腹がたって、つい説教くさくなってしまった、

だから駄目だったのかな。

自分の失敗談とか話して、少しでも肚割ってくれるかと思ったけど、

なかなか、核心に触れることができなかった気がする。

前に書いたかもしれない、自己肯定感って話があったと思いますが、

彼もきっと、自己肯定感が著しく低いんじゃないかなと思う。

でも自分は大好きだし、それがゆえにプライドがめちゃくそ高い。

ゆえに、自分が正しいって思って、人の話を聞かず突っ走るのかもしれない。

そして、失敗した自分、ネガティブな自分、周りに怒られている自分を好きにならない。

プライド高いのもあいまって、

できない自分を好きになれない。

嫌悪感すら覚える。

そして、今の自分はできてないけど、これは自分の実力ではないって、

本気で思っている。自己評価がやたら高い側面ももっている。 

また他人に腹割って話すのができない。断られるのが辛いのかもしれないし、

そもそも自分一人で生きていけるって、

本気で思っているところさえあるかもしれない。

腹を見せるのが辛い、

他人と本気で向き合うのが辛い。

だって自分と

本気で向き合わないといけないから、

って悪循環、そりゃ仕事うまくいきませんわ。

そりゃ人付き合いうまくいきませんわ。

 できない自分を許す、

なかなかできそうでできないです。

私は30年かかりました。

寝なさいと脳が叫んでます、

なので、今日はこの辺りで、

続きはまた今度。

皆々様、よい夢みてください。

今日もありがとうございます。

それではおやすみなさい。