昔の自分を振り返る。
みなさま
おはようございます。
しみすけでございます。
優れないお盆休みですね。
散財がとんでもなくて、
地元へ帰省するつもりはなく、
来月あたりへ帰ろうと思ったのですが。
叔父が、祖父さんにお呼ばれされたようなので、
お別れの挨拶にいってまいります。
私の両親も60歳過ぎているので、
いつ別れがくるかなんて、
分からないもんです。
瞬間で思ったことを
行動にうつさないとなと思いました。
親孝行しようとか、
長男だから、地元に帰ろうとか、
兄弟もうちょと仲良くしようとか、
四半期に一度くらいは帰ろうとか、
色々思ったりしていた2014年ですが、
ほとんど実行、実現できてません。
そりゃあ、行動にうつさないと、
実現するわけないですよね。
さて、最近、人に疲れました。
なんだか吹っ切れた部分もあるのですが、
まだ、どうも完全回復とまではいえません。
私は、私のやりたいように生きたいです。
誰しもが少しは持っているとは思うのですが、
人一倍強い、一倍どころか十倍、百倍かもしれません。
だから、訳の分からない案件を、
自分本位で仕事をふってくる、
輩は大嫌いです。
私のやり方にたいして、
ぐちぐち、ねちねち、
言ってくる上司が大嫌いです。
もちろん、私が、
周りに圧倒的に、文句も言わせないくらい、
仕事ができていれば、いいのですが、
なかなか不器用なので、
そううまくいかないです。
脳内ではすごいいけている、
ビジネスマンなんですけどねw
あとは、実行にうつすだけなんです。
まあそんな言い訳はさておき。
周りがあぁでもない、こうでもないって
本当五月蝿くて、煩わしくて、
ひとりになりたくなりました。
昔の、一匹狼になるところでした。
狼というよりは、羊ですが。
高校生時代のときに、
隔週土曜で、ゼミの授業がありました。
私は1-3年までカウンセリングゼミに所属してました。
私は、元来人付き合いが苦手だったので、
心理学を学びたいと思い、
受講するのを決心しました。
それで、今でも覚えているのは、
私は
「人間が嫌いなので、
カウンセリングゼミに入りました」
と
自己紹介をしたのです。
痛いですね。中二病ですね。
でも、今の私は、
それに近いです。
元来人付き合いが苦手で、
それに悩んだ学生時代。
上京して大学でも、サークルに馴染めず、
BARで働いて、お客さんと飲んだくれて、
現実逃避する日々、夢見がちで、
アル中で、留年して、
何のために生きているのか、
意味がわからなくなった。
酒を飲んで、真剣に考える時間がなく、
思考停止でその日暮らしの快楽主義者でした。
自分でお店をやりたいと思ってたけど、
毎日酒を浴びて、身体もすっかり疲れきって、
それどころじゃなくなってました。
当時の私は、
BARを辞めることしか考えられなかった。
夜働くのもしんどいから、
いい年こいて、サラリーマンになりました。
前職ではうまくいかなかったけど、
すごく勉強になった。
年下のイケイケ上司と、賢く仕事のできる新卒と、
28歳のいい大人の私と。
芽が伸びず、周りには心配をかけたなと。
それで、現在にいたるわけですが、
なかなか芽が出ず、すっかり１年働いてます。
毎日のように辞めたいって思うことはありました。
めんどくさいことしんどいこと、すごく多いけど、
それより何より、頑張りたい、もっと成長したい。
役に立ちたいという思いがあって、
続けてこれたのかもしれないです。
社長にも上司にも、諸先輩方や同僚にも、
大した文句も言われず、じっと我慢していただいたような気がします。
私は人付き合いが苦手です。
だから
やっぱり、うまくいかないと
人間嫌いです。
とダークサイドに陥ってしまいます。
でも、やっぱり、
嫌いなのではなく、
好きなんです。
うまく付き合えないから、
嫌いって言っている、
女々しい、男なんですよ。
人間磨いて、
仕事もっとやって、
自分をごまかさないで、向き合って、
もっと人間を好きになります。
人ともっと関わって、
交わって、
刺激をもらっていきます。
だらだらと
たらたらと、
語って何が言いたいのか、わかりませんが、
もっと自分を磨きます。
みなさま
先祖を、家族を、
友人知人、恋人を、
隣人を、
人を大事にいきましょう。
お墓参りいきましょうね。
では
人を好きになろう。逃げちゃだめだ
— しみすけ (@sakae_no_suke) 2014, 8月 16