イメージが大事

みなさん

こんばんは

しみすけです。

愛ってなんですか？

自己愛

他者愛

人間愛

家族愛

偏愛

・・・・

まあ色々あるんだけれど

イメージわきますか？

俺は全然イメージわかなかった。

34年生きてきて

最近やっとイメージできた。

イメージできなかったから

色んな女性と付き合ってきたし

でもほとんど上手くいかなかった。

当然上手くいかなかったから

結婚もしてないし

彼女すらいない。

愛がイメージできないって

仲間に言った。

母から愛されているとなんとなく

分かるのだけれど

愛されてないって感じるって

仲間にめちゃくちゃ相談した。

そしたらそんなことない

って言われたけど

愛されてるよって言われまくったけど

よく分からなかった。

イメージができなかった。

久しぶりにじいちゃんの法事で

実家に帰った。

オカンと話す機会があったので

自分のやりたいこと、夢を語った。

反対された。

俺はいつもオカンに反対された。

だから愛されてないって思った。

ただそれだけ。

ただそれだけなんだけど

それが愛をイメージできなかった理由。

愛が分からなかった理由。

たったそれだけで

34年愛を彷徨っていた。

オカンに

俺の人生なんだから

応援してくれよ。って言った。

誰よりもオカンに応援されたかった。

その一言だけでよかった。

でもそれが一度もなかった。

オカンは泣いていた。

俺がふわふわしてたから

心配で仕方なかったみたいだ。

にわとりが先か

たまごが先かわからない話だけど

俺はオカンに応援されてないから

愛がわからなかった

愛がわからなかったから

自分を大事にできなかった

自分を大事にできない人が

人を愛せるわけがなかった。

だから俺は愛とか軸とか

曖昧な抽象的なものが

ずっとイメージできなくて

34年彷徨っていた。

だからいつもふわふわしていた。

でも去年大好きな人ができた。

師匠に出会って何かが変わった。

その人に会ってから

人生の歯車がようやく動き出した。

俺は師匠からすっごく大きく言ったら

愛と勇気しか教わってない。

愛と勇気って言葉は

本当に曖昧でイメージがつきにくい。

今ついていても

明日わからなくなるかもしれない。

また見えなくなるかもしれない。

でも俺はその師匠が好きだから

俺みたいなクソみたいなクズ野郎でも

好きだと言ってくれる仲間がいるから

俺が愛が軸が分からず傷つけてしまった人たちへの

贖罪をしたいから

だから俺は愛と業を

背負って生きると決めた。

そしたらなんだか

迷わなくなった。

人生が彩りはじめた。

35歳でようやく花が咲きそうだ。

がんばるよ

がんばろう

しみすけ